取悦自己。

来日可期

时至今日 距我上次写点什么已经过去了三年。

或许是因为我这三年里经历了太多刻骨铭心的变故。

其实内心深处还是抵触写这些 觉得自己矫情又恶心 害怕几年后看到这些那猝不及防的尴尬。

后来仔细想了想 都是我人生的一部分 理应给予尊重。

尊重过去 尊重过去的自己 尊重来过我生命里带给我喜怒哀乐的那些人。

那 一点一点来吧。


25岁。

上天依旧喜欢跟我开玩笑 在我刚刚清理完上一段感情留下来的情绪垃圾后的两个月。

毫无预兆地为我安排好下一段邂逅。

原本以为是自己上段感情受伤太深才让我下一段感情遇到更好的人。 
然而结果其实不过是报应 想想当时 我的自以为是显得荒谬可笑。

嗯 都是公平的 你渣了别人就必定会被另一个人渣。

一开始是口头上的威胁 后来是学校论坛上的聊天截图。 

一场闹剧。
已经记不清那段时间我是怎么熬过来的 但终究没有妥协。
我了解自己 骨子里的倔强不允许我为了面子上过得去而选择妥协。

后来 不了了之 我记恨了很久。

再后来 我刻意不再去想这些事。

25岁过后忽然明白了一个道理:

有些人可以选择原谅 但不值得。


25-26岁。

我始终相信在什么时间遇见怎样的人 必有其深意。

可能是让你深刻认识到自己的问题 也可能是帮你渡过命中注定的劫数。

又或者只是为了带给你快乐。

在不欢而散 我记恨的日子里 有这样的三个人 短暂的出现 然后永远的离开。

第一个让我认识到自己真正追求所在和欣赏的人。

第二个教会了我谨言慎行 凡事不要太锋芒毕露。

第三个带给我简单的快乐 人生得意须尽欢。

狮子 巨蟹 处女 谢谢你们。


26岁。

现在的我还是记得愚人节的第二天 你跟我打了招呼。

就在刚刚 我认真算了我们认识的时间 259天。

259天不间断的问候 早安 晚安。

我告诉过你 我不需要这样的问候 并不欣赏太过于公式化的感情。

显得刻意又死板。

你笑笑 还是坚持了 直到分手当天的早上也不例外。

到现在为止 分手也两个多月了 说实话 我偶尔会想起你。

你是我目前经历的所有感情里感到最复杂最无奈的一个。

因为我清楚地知道我们分开不是因为感情出了问题。

更多的是无奈吧 对这个世界的发展趋势无奈 对横在你我之间那条线无奈。

你我都是骄傲且倔强的人 我则表现得更为自负。

正是因为我太了解你 好似你了解我那般 我才会干脆利落的分手。


“经过昨晚一夜的思考 我觉得我们真的不合适 谢谢你这段时间的陪伴 所以我们以后就不要再联系了。”


“OK。”


不问缘由 不做解释 未曾挽留 无需挽留。

讽刺的是 前天我们还一起去台北旅游。

遗憾的是 分手的前一天我们还在外面约会。

难过的是 你知道吗 太阳从来都不是突然下山的。


三个月后27岁。

最近认识到一件事。 

不要去羡慕一些所谓的网红 因为他们可能还没有你过得好。

也不要去随意去添加他们的联系方式 你收获的失望或许大于你的预期。

就好像我在2020年第一天添加的那位。

我不是圣人 也没有所谓的粉丝行为艺术。

也许是在台湾呆久了 已经习惯了职业不分高低贵贱 人与人之间互相尊重的观念。

对于自以为是的人 我一向是看不上的 不屑看。

无时无刻刷着自己的存在感仿佛告诉了全世界你的孤独。

其实我不应该评价别人 我也知道这是一种低修养的表现。

而这个人确实毁了我容忍傻逼的能力 我记得以前有人告诉过我 越是高冷的床上反而越骚。

确实吧 在前几天 我无聊的刷着推恰恰验证了这一观点。

并不感到惊讶 就好像这是意料之中的事情。 

暗叹自己当初把他删掉是个明智的选择 小手一滑 拉黑了再见。 

也许国内的风气就是这样吧 从明星到小小的网红。

也不乏有例外 过年的时候我认识了另一个人。

其实一开始我抱着欣赏的态度 脑子一热发了一条自己很喜欢的私货歌 希望能看到更好的作品。

过了几天 又刷到了 嗯 用我发的做BGM。

好奇心驱使下 翻了ig 看到了微信ID 犹豫很久。

害怕自己失望 害怕认识后会毁了我心中的那个形象。

看到过一段话 这样说:

所有的喜欢都来自不了解 一旦了解 或许就没那么喜欢。

我想了很久很久 翻遍了所有的作品。

我猜 内心应该是一个温柔的人吧 打开微信 添加。

事实证明 远比我想象中要好。

这段时间也偶尔会聊天 发现身上有很多我欣赏的品格:

谦虚 聪明 独立 善良 真诚 有担当..etc

尽管有时候口无遮拦。

谢谢你 很高兴认识你。


这三年发生了很多事情 有人离开 有人离开了又回来  有人出现结局还未知。

至于我呢?

我轻描淡写地讲这三年的故事 记忆力还是出奇的好。

所有细节都存在脑海里 那些感觉 凭借文字是表达不出来的 我情愿让它们埋在脑中就好。

值得一提的是 抽了七年的烟 说戒也就戒了。

过程没想象中的困难 我对自己从原来的心疼变成了习惯。

伤心 离别 压力 忽视 不甘 口舌是非 种种负面情绪在不知不觉早已习惯。

习惯一个人面对这些 尚可泰然处之。

倒也不是不在乎无所谓 而是能够引起我重视的事情越来越少。

包容心变强了 越来越喜欢独处 思考很多东西 也学会了冥想 放松舒缓压力。

从别人身上获得的自我价值的实现 远不及我对自己了解和情绪掌控带来的愉悦。

这个世界上 能够明白我的人不多 不该强求 有缘自会相见。

好了 我零零碎碎地写了这些 也算是清零了。

我希望未来的你 看到这些会感叹自己变得更好了。

由衷地祝你 祝我们成为我们想象中的人。


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